隨筆

2010年2月25日

今天要交論文第二稿,仍未做完...本想中午完成, 但公司又有緊急任務, 由於一向由我跟進, 唯有放棄午飯休息時間...今晚又公司第一次週年晚會, 早前答應了做攝影師, 但後來得知原來是星期四, 要上堂, 但一來應承了人, 二來又想試下宴會攝影, 於是決定放棄上堂, 同時等於放棄了900元...

今日做helper的是沒有機會和一般員工坐在一起食, 即是我們要提早食, 食甚麼? 燒味飯之類的啦, 當然不是菜單上的菜! 本來我們是5點就要食, 因為晚上沒時間食. 唉, 但老板不放人, 要我做完先走, 即是我不能趕去吃helper飯, 連helper飯都沒得吃! 好了, 6時半, 連大老板都拉大隊去了, 我好灰地對老板說:"不如明天才做啦, 反正做起都無人睇了.", 老板見大老板都走了, 唯有一齊走. 無奈...

去到場地, 其他helper一早食完飯, 哇, 灰爆, 咁我點算? 好彩有得單點一碟揚州炒飯, 唯有自己"躲"在一旁吃完才"開工". 碟揚州炒飯竟是2人份量, 不過我實在太肚餓, 埋頭怒吃; 後來發現原來我旁邊是新娘房, 即有地方坐著吃, 當然入去吃. 原來裡面站著個DJ梁奕倫, 他是今晚公司請來的司儀. 他有他站著準備, 我有我坐在他旁邊吃.

然後開始影相啦, 席間我的同事都叫我食塊雞, 飲碗湯, 食條菜, 真係好感動, 不過我當時正在開工, 對他們說:"邊開工邊吃, 好不專業", 所以我沒有吃, 其實也沒有時間吃, 因為要捕捉每個鏡頭. 不過當晚真是很大挑戰, 酒樓的燈光很暗, 很難影! 由於我吃飽了炒飯, 不肚餓.

2月26日

突然收到壞消息, 說新加坡大老板會重新做過一份ppt, 即是說昨日累到我"無啖好食"的趕工完全白費, "請你好好放低"..... 下午, 收到email, 所有helper星期一晚會有個慰勞宴, 睇個勢會去一間酒店食buffet dinner, 每位$469!! 真係一世人都唔會有機會食那種! 然後大老板說星期一才有ppt的template, 加上新加坡大老板叫全世界那天放下所有工作, 專心準備趕那份ppt, 而且只有一天時間做....即是說, 我可能無得去食buffet?!

人生不如意事十常八九......摶了一年, 換來nothing; 星期六日都要加班; 加班又沒有加班費; 工作壓力又大, 人工又奀; 無得去上堂; 又無啖好食.....我唔去食buffet, 我仲係人黎o既! 我怎能不愛上黃子華? 應到呀.....

2月27日

今日是星期六, 終於可以完成論文第二稿, 但質量自覺麻麻地, 不過交了先算, overdue了兩日, 不知會有甚麼punishment, 都預左會被扣分......

隨想

堅強的人, 也有脆弱的時候。
聰明的人, 也有愚蠢的時候。

有時真的好想任我行, 做自己想做的事。我好想任性一次。

睇風水的人, 都是騙子? 但人就是喜歡騙子, 因為騙子懂得花言巧語騙人。

為甚麼有些人連自己的愛情也要依靠風水? 痴線!

近來「八十後」成為城中話題，都偏向討論「八十後」的困難。我覺得「新移民+八十後」更慘。 他們在香港無人無物無根, 一切都是靠自己, 從零開始。他們唯一的出路就是自強。

最近很不開心, 從未試過這麼不開心。但常聽到人說, 開心又一天, 不開心又一天, 為甚麼要不開心?

很想找人傾訴。老板阿姐找我談話, follow up我當天的「放棄」, 當她問我是否有其他非工作的困難或壓力, 我竟然又忍不住哭了, 向她傾訴了一些不開心的事。我幾時變得這麼脆弱? 又或者我根本就是一個感性的人…..事後人的確鬆了些。

努力調整自己的心態吧。我一直都認為自己是個樂觀的人, 但偶然也有極悲觀的想法, 但當然不是想不開那種。

每一次我要前進, 我總要極度的hea一次, 今次也是如此, 或是有例外?

如果我無父無母, 隻身一人, 我一定會盡情地任性一次，放縱一次。但我感恩我有父母, 照顧他們帶給我動力。

但我真的很想人生有一次衝擊, 很大的衝擊, 無論是好是壞。

任性與理性在我心裡鬥爭, 都幾痛苦。

好多年前買了一本《易經的智慧》, 看來讀完master後, 是時候拿出來看了。

大一時, 一本《人性的弱點》可以說改變了我, 不知今天再拿出來閱讀, 會否有另一體會？

越來越想搬出來自己一個人住, 但資金距離最便宜的樓還有一段距離, 所以必需要儲錢。

有時間很想入天水圍走一圈。

明天要交論文, 甚麼都未開始, 要開始了。

我放棄了, 但我開心了

今日我終於對我老板說「我放棄」, 因為實在太累了, 太多工作做, 跟本趕不及做起明天要交的工作......然後忍不住在老板面前哭了出來。由細到大, 除了在爸媽面前哭之外, 我從未在別人面前哭過。我對阿姐說我放棄, 就當我無能力吧。我感覺到我那條橡筋拉得太緊了, 再施力的話, 到時斷了就更糟。

我現在坐在公司電腦前, 完成應該是我最後一個任務吧。我在坐位的牆上貼滿費達拿的剪報, 突然想起去年他在澳網輸了後, 在全世界球迷前哭了。我當時好肯定地說, 費達拿哭了, 是釋放了所有壓力, 很快他就會重新振作, 重登世界第一。果然, 球王似乎比以前更厲害。

去年我很拼摶, 一心打算上位, 甚麼都做, 老板阿姐說, 這是「能者多勞」的表現。然而, 年頭做review, 卻很失望。不過, 這個現在看回頭已不重要了, 反而我懂多了一句話, 就「能者多勞, 但不多得」。這個就是打工仔的現實。我發現, 打工仔越來越被擠壓, 工時越來越長, 但工資就越來越少。

一夜間, 我好像清醒了, 終於有了自己的理想。我不要打工, 我要創業。創業不是為了要發達, 只是求「多勞多得」。我好開心做人終於有了理想, 有了目標。其實, 我一直都不知自己想做甚麼, 但知道這份工一定不是我的終身職業, 只是估不到, 這個轉變來得這麼突然, 這麼快。

創業需要資金, 在創業前, 仍要打工, 但一旦目標認清, 就能夠朝那方向走, 找工作都要為這個目標鋪路。

讀書成績好, 就可以找份好工, 所以大多讀書成績好的人, 都淪為打工仔, 但又有多少個打工皇帝。反觀讀不成書的, 就唯有做學徒, 但這樣卻可以有一技旁身, 有了技術, 就可以創業。好簡單, 只要會做面包, 可以開面包鋪; 會洗頭, 剪髮, 可以開理髮店; 會煮幾味, 可以開餐館。

我要搞實業。所以重今天開始, 只要我想搞攝影, 開影樓, 我不介意放下學歷, 去做一個收入比現在低很多的學徒; 如果我想搞雜誌, 我會從頭開始我的職業。現在才開始有這個打算會不會很遲? 我也問自己。但我內心回答我: 有心不怕遲。我還未到28歲!

一夜間, 我突然找回了自己。自回我是一個喜歡創造的人, 我也有過成功創造的經驗。我其實不愛拘束, 在很多制度條文下, 我其實是很反叛的。然而, 在過去四年的工作中, 我似乎開始接受了「順從」, 但心底裡卻作出了抗拒。

怎樣我也叫讀工程出身, 然後轉做金融業。有人問我, 會不會後悔大學選讀了工程, 我會回答「不會」, 因為那一刻工程真是我的興趣。現在回頭看, 我真的沒有後悔, 因為原來我的本質是喜歡創造, 這不就是工程人員的本質?

我對金融有興趣, 打算在金融界發展, 於是報讀財務碩士。可能真是緣份, 給我碰上了朗咸平教授, 讀了他那科M&A, 但這科我覺得與金融和財務拉不上關係, 反而你如何做生意。為何說是緣份? 因為好可能那是朗咸平教的最後一班。

昨晚和幾個中學同學去酒吧飲酒談心, 其中一個同學一直都對做生意很有興趣, 而他也正在做自己的小生意, 從小做起。以往每當和他談到做生意, 我就不感興趣, 亦都沒有認識。但昨晚我們談了很多關於做生意的主意, 我很感興趣, 加上讀完朗咸平那科之後, 知道生意應該怎樣做。

打到這裡, 我老板阿姐打電話安慰我。以往她的安慰很快見效, 但這次, 我真的對這份工作完全失去了興趣。因為這份工作所看到的事物實在太少了, 加上實在太忙了, 完全沒有私人時間, 再做下去, 只是浪費青春和時間。我不怕辛苦, 我不怕困難, 我不怕失敗, 但我怕「多勞不得」。

我決定拿完了年尾花紅就辭職, 自制一個悠長假期, 好好recover自己, 然後朝自己的理想出發。

今日是我人生第一次說「我放棄」, 但並不代表我失去了戰勝挫敗的勇氣和決心, 因為在我面前, 很快又會有很多, 甚至更多挑戰和困難要面對與克服。

不放下手中的東西, 又怎有手拿起另一樣東西?

突然得到了解脫, 釋放了好多壓力, 好開心。

不明白

身邊有幾個女性朋友, 很不明白為甚麼她們最大理想就是要嫁個有錢人, 然後不用工作, 而且這句座右銘常掛嘴邊.

「他」年青時無錢, 就嫌棄「他」窮; 等到「他」有錢了, 「她」就接近「他」, 但同一時間應該會有很多的比「她」好的「她」同時接近, 對於有條件的「他」, 又有多少機會仍會選擇「她」呢? 要明白這時的「她」仍是單身, 很大機會是「她」仍找不到心中的「他」, 換個角度, 是「她」不被「他」選中。「她」仍不被選中, 繼續尋找理想中有錢的「他」。終有一日，「她」明白到現實, 因為「她」不再是當年的「她」, 而上天亦給「她」定下一個有效日期.....最終「她」可能要接受一個一般的「他」, 但因為現代的「她」是職業女性, 自尊心極強, 既然沒有「他」, 也可以生活, 為何接受一個不是理想中的「他」呢? 於是「她」決定沒有「他」。

更嚴重的是, 還有些「她」就是要追求有樣貌, 有身材, 有錢的「他」, 但很矛盾: 「他」又有樣貌, 又有身材, 又有錢, 為何要選擇「她」呢?

也許這就是為甚麼越來越多單身的「她」吧。